Не смотря на то что я закончила 9 недель, я продолжаю жить в секте. Там у меня появились дорогие моему сердцу люди. Они пишут и переживают за меня не смотря на то что у меня нет времени заходить в чат и общаться со всеми.
Каждое утро как ритуал, как час молитвы для послушника, как глоток воздуха - я ставлю греться чайник и завариваю овсянку. Пустая овсянка теперь со мной на всю жизнь. Приём пищи каждые 3 часа для меня это свято. Никакой жидкости за 30 минут ДО и ПОСЛЕ еды.
Для меня это стало нормой жизни. А помидоры с сыром в 5 я жду как манны небесной. И это такое счастье.
Но все не так просто и не так легко как хотелось бы.
Меня не покидают мысли. Мысли о том, почему у других получается а у меня нет. что я делаю не так. и эти мысли так давят что хочется плакать или временами даже не знать что такое секта лишь бы не мучило все это. секта меняет жизнь - разум, тело, характер. у меня мысли встали как мне кажется на место, а тело осталось прежним и мне сложно с этим жить. мне хочется рассказать человеку "чувак я жгла адские ворки по часу. я даже почти научилась отжиматься, с колен правда, но научилась. я полюбила такую хренотень которую в жизни бы раньше жрать не стала. я ем пустую овсянку каждое утро! слышь?! ну какого черта я осталась в этом ужасном теле!? чувак!".
я все жду когда придет новый год и я пойду на аштангу йогу. мы все время ждем. весны, лета, денег, любви. а зачем что-то ждать если возможно тебе просто не суждено это получить.
и эта мысль мучает мучает. проедет мне дырку в голове. от чего становиться так больно и тяжело.
и я все пытаюсь себе доказать "Я ВСЕ МОГУ! Я МО ГУ В СЕ!!!", а кто-то шутит надо мной и говорит "да нихера у тебя не получается. видишь ты такая же и останешься такой. " и злобно так смеется.
Вопрос в пустоту всегда актуален "что мне делать?".

Мы не часто вот прям что бы серьезно разговариваем с Артёмом о будущем. Он делает вид что как будто боится, что я его на себе женю. А мне противно от того что он так думает. Поэтому эту тему я поднимаю только в минуты сильных расстройств.
Я вообще им горжусь, если так по чесноку. Не разменивается на всякую мелочь и метит точно в цель, много делает что бы все получилось. И не смотря на свою показную уверенность я вижу или даже скорее знаю, что он очень волнуется, что не выгорит. Хоть он и говорит "кто может быть лучше чем я", иногда он говорит "а если не получиться...". И мне хочется верить, и я даже верю, что все у него получиться. Ведь он такой молодец. Я всегда буду рядом, всегда буду лезть из кожи вон что бы помочь ему. Очень сложно смотреть на СВОИ ситуации жизненные с разных сторон, а тут я внезапно как-то смогла посмотреть и переосмыслить некоторые вещи.
Мне на пути встречаются разные люди и разные пары. И как-то с завидной регулярностью встречаются пары, где девушки бьются в истериках сами и мужики ведут себя как лохи, не пускают на корпоративы, требуют деньги, отчеты о деньгах и пр., занимаются рукоприкладством. Пары где есть любовь и если ссоры происходят, то не настолько низменно все, в моем окружении мягко говоря в ограниченном количестве. То ли я это притягиваю мудаков, то ли все вокруг такие. И в такие моменты я думаю - "а не зажралась ли ты часом, деточка? вон какой у тебя мужик. помогает в твоих делах, возит тебя если тебе что-то нужно, в кафе водит тебя, в сексе хорош, очень с большим добром и уважением к тебе относиться, а ты все не довольна".

Но потом я понимаю, что знаете, кто-то доволен и сухариком, а кому-то булку с маслом не надо потому что вредно. Я хочу, буду и имею право выбирать где и с кем мне работать, где и с кем мне жить, что мне есть. И не буду довольствоваться "тем что есть зато свое". Может в этом деле, а может и правда зажралась. Никак не могу определиться.

Знаете, модель мира какая то неправильна у меня и у тех людей. Может нужно искать с похожими моделями людей?

Какое же это счастье что бы было с кем поговорить ночью. Что бы было к кому приходить вечером. Что бы было с кем идти мерзнуть на улицу утром.

Артём с утра прислал смску поздравительную. Сказал что я заслуживаю. Мне так редко говорят, что я чего-то заслуживаю или заслужила. Наверное это именно то, чего мне не хватает. Слов "ты заслужила это". А я ведь я столько всего делаю, воспринимаю это как само собой разумеющееся и даже не знаю, что я "заслужила".
Потом мама прислала смску. Написала про деда, про меня маленькую синюшную. И я расплакалась.
И я поняла только одно, что у меня просто нет прав спидораситься в этой жизни. Ради тех кто меня любит, ради тех кого люблю я, ради врагов и ради друзей. И никак иначе. Спидораситься нельзя.

Неделя была адовой, выходные очень странными и смятыми.
Я совсем по тихонько пишу диплом, конечно, возникает миллион и один вопрос, но куда деваться.
Я где-то внутри приняла решение, что мне нужно закончить отношения с Артёмом, потому что нет уже мочи быть...так. Но я никак не могу решиться на это. В воскресенье я спросила его не боится ли он остаться один. Он просто не может понять, что я вкладываю в смысл этих слов. Говорит всякую чушь вроде того, что он не может бояться, просто ему будет некомфортно. Я спросила его, а что если отрубить тебе правую руку и заставить жить с левой, это на мой взгляд все равно, что остаться одному. Нужно заново учиться жить. Он не понимает этого. Я честно боюсь остаться одна. Так я хотя бы знаю, что в теории есть человек, который мне поможет и которому я могу упасть на грудь после тяжелой работы, хоть на практике у меня этого нет. И я строю воздушные замки. а вы сами понимаете всю шаткость этого замка. Все было бы не так печально, если бы я знала, что со мной хотят быть, что со мной хотят семью. И семья это не только муж, жена и дети. Семья может быть из просто двух людей и шиншиллы. Я буду стараться меня себя, буду стараться менять его, только в том случае, если буду знать, что завтра меня не бросят, если буду знать, что со мной хотят быть сегодня, завтра и вчера. Я понимаю, что на 100% нельзя знать, но это можно чувствовать. В это можно верить. Я этого не чувствую сейчас.
Высшее счастье, когда человек любит кого-то сильнее, чем себя. Если этого нет, то это не появиться, тем более спустя почти 6 лет. Я хочу что бы меня любили сильнее, чем себя. Потому что я люблю сильнее его сильнее чем себя. И мне от этого х-о-р-о-ш-о. Артём пытается переубедить меня что бы я наконец то стала любить СЕБЯ сильнее чем кого-то, что бы стала думать не о чужих проблемах в первую очередь, а о своих. А я не хочу. Я хороший человек и мне хорошо так как я живу.
Я не умею как Ангелина говорить о сексе, рассказывать о вибраторах. Я очень...можно даже сказать стесняюсь этого.
Но мне кажется я должна озвучить тут эти мысли.
Когда у меня была дикая любовь к Артёму, не было таких переживаний, меня к нему тянуло и хотелось с ним всегда и везде. Сейчас даже во время секса мои мысли далеко и я не чувствую желания, и это совсем не механический секс. Это притворные вздохи, это желание отмыться, отмыться скорее от мыслей. Его не тянет ко мне. И по-моему это финиш.

Хочу выблевать свою любовь. С кровью так. Что бы хорошенько прополоскало. Выпить успокоительного и заснуть, а проснувшись понять, что все кончилось и принять это с облегчением.

Вчера на покровке ко мне опять доебался какой то мудак. За что я и ненавижу эту станцию, вокруг одни трясуны и светила.
Иду я вчера я такая вся красивая от остановки Детский комбинат по Покровки, смотрю мужики из машин головы сворачивают на меня, я уж ненароком подумала, может платье задралось или еще что-то, осмотрела себя вроде все нормально. Порадовалась за себя какая я красивая и все такое. Пришла на станцию, впереди идет мужичок забавный такой в шерстяном черном пальто и шляпе-котелок с большими для котелка полями, как потом оказалось он был еще и с усами)
Замедляю шаг, с мыслю, на электричку успела - ок, можно расслабиться, тут около меня останавливается какой то мудак и говорит какая я красивая и все в таком духе. Я сказала "Уйди" и пошла сама дальше к расписанию, потом он подошел ко мне так, я сказала, что бы он шел своей дорогой и приметила, что у него в руке бутылка пива, ну думаю все понятно. Потом стояла под фонарем искала что-то в сумке, опять ЭТО подходит, такая красивая такая красивая я трогать не буду, я уже в грубой форме сказала "уйди от меня" причем повторила несколько раз. И началось "а чо?!", я буркнула что-то парня и отошла. Это тоже удалилось в другую сторону. Возмутилась об этой ситуации Артёму, на что он мне сказал "я прям и не знаю что хуже, что на тебя все больше нормальные парни заглядываются или что такие гандоны продолжают". Я тут тоже задумалась, радоваться мне или расстраиваться, что раньше я была якобы такой страшной, что на меня только гандоны глаз клали или радоваться, что Артём замечает мои изменения.

И в тему, что я не слежу за политикой.
Видели lenta.ru/news/2013/10/24/project/ , да.
Навального жалко.
Когда он начал всю свою оппозиционную деятельность, я говорила Артёму, что так случится. Его не посадят, но лавочку, что называется, прикроют. Сбудется.
Про Путина я говорила, что вернется, что Медведев подставной человек в качестве президента. И подмечала, что Путин больше по внешней политике, а Медведев внутри страны. Артём говорил, что я несу ерунду, но так оно и сложилось. Я не Ванга и не экстрасенс, просто умею строить как маркетолог прогнозы.